Las relaciones de pareja están marcadas por una idea muy específica del amor, que permanece y se refuerza culturalmente. Cada vez que escuchas frases como “por fin encontré a mi media naranja”, “te molesta porque le gustas” o “te celo porque te amo y tengo miedo a perderte”, en realidad estás escuchando los mitos a través de los cuales la idea del amor romántico se reproduce. 

La concepción del amor como algo que todo lo puede o algo que nos hace sufrir se reproduce en todas las expresiones culturales, desde la música, hasta las novelas, películas e incluso los libros. El amor romántico está en todas partes, pero deconstruir esta idea del amor es urgente para aprender a establecer relaciones más sanas, con límites claros y sin violencia. 

¿Qué es el amor romántico?

En el Facebook Live “Si te pega no te ama, Charla sobre el amor romántico” organizada por La Cadera de Eva, la terapeuta sexual y de pareja, Andrea Maza, describió al amor romántico como un dispositivo de control que afecta de forma particular a las mujeres: 

“El amor romántico es un dispositivo de control que sufrimos las mujeres. Está determinado por el patriarcado, y nos va definiendo las maneras en las que tenemos que ser, en las que tenemos que comportarnos. Esto impacta en la forma de cómo debemos amar”, dijo la experta.

De acuerdo con Andrea, la idea del amor romántico condiciona nuestras relaciones con los demás, y afecta de forma específica el autoestima de las mujeres, porque el reconocimiento sobre nosotras mismas recae en la aprobación masculina. “Empieza a ser un dispositivo de control porque empezamos a existir en función de él y de las dinámicas que se generan con esaa pareja”, agregó. 

El amor romántico no sólo afecta las relaciones de pareja

Por su parte, Mariana Navarro Suárez, quien forma parte del equipo de SORECE Asociación de psicólogas feministas, enfatizó que el amor romántico no solo se encuentra en las relaciones de pareja, sino también en las relaciones familiares o amistosas.

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La psicoterapeuta asegura que las jerarquías que se forman en la familia pueden generar relaciones desiguales, en las que el respeto está condicionado por el lugar que se ocupe dentro del círculo familiar. 

El respeto, de acuerdo con Mariana, debe estar relacionado por la creación de lazos y la forma de convivencia; por ello, es importante establecer límites en los vínculos familiares, amistosos o amorosos. 

La importancia de los límites

Para la psicóloga Mariana Navarro, los límites son una forma de autocuidado que pueden generar relaciones más sanas e igualitarias.  “Los límites también son amor; es una forma de explicar ‘hasta aquí puedo llegar yo, y si tú traspasas este límite, hay una consecuencia negativa clara para nuestra relación'''''', explicó. 

Así como traspasar los límites de una persona puede afectar de manera negativa en una relación, respetar los límites puede generar consecuencias positivas, afirmó Mariana. Respetar los límites de la otra persona demuestra que se tiene respeto por su individualidad, cuestión que genera lazos más sanos.

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“Es necesario ir descartando la idea de que poner límites es algo malo”, dijo Mariana, quien afirma que es necesario trabajar en una comunicación directa y asertiva, que priorice los acuerdos y la negociación entre las parejas.  

¿Por qué tenemos miedo a marcar límites?

“Culturalmente tenemos un problema para poner límites, y más las mujeres. Un hombre como quiera, puede decir que no, pero nosotras estamos acostumbradas a que nuestros ‘no’ tienen que estar justificados”, dijo Andrea Maza. 

La experta en terapia de pareja enfatizó que es necesario aprender a establecer límites y decir ‘no’ a esos escenarios dentro del amor que pueden llegar a lastimarnos, incomodarnos o, simplemente, a esos escenarios que no queremos compartir, ya sea tiempo, espacio o emociones. 

Aunque las personas podemos tener algunos límites flexibles que pueden ser negociados con la pareja, Andrea explicó que también existen límites personales que se convierten en reglas y que no están sujetos a negociación con la pareja: “Tal vez tenemos límites que son muros, y no tiene nada de malo. No tiene nada de malo decir ‘oye, aquí está mi límite, y si chocas con esto, se rompió, se acabó’”.

Además, Andrea Maza señaló que establecer límites es parte de una autovalidación de nosotras mismas y un compromiso con el bienestar personal; en otras palabras, se trata de hacernos responsables de nosotras mismas:

“Los límites en el amor romántico sobre todo son un compromiso con nosotras mismas, darnos este papel que allá afuera no nos dan, en decir ‘ok, yo me reconozco responsable de mí, yo me reconozco conocedora de mí, yo soy la experta en mi vida y nadie me va a venir a decir cual es mi límite, porque yo lo delimito’”, afirmó.

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Poner los límites y comunicarlos 

De acuerdo con lo que explicaron las expertas en la transmisión del Facebook Live, identificar nuestros propios límites y reconocerlos es una forma de empezar a disfrutar en pareja de una manera diferente, pero es necesario comunicarlos a las personas con quienes nos relacionamos.

“Si empezamos a perderle miedo a los límites se vuelve mucho más fácil comunicarlos de forma amable”, afirmó Mariana Navarro.

Contrario a lo que nos contaron, el amor no lo puede todo; cada persona tiene límites, y no transgredir esos límites es una manera de respetar su individualidad. Cada persona es una naranja completa. Romper con los mitos del amor romántico y reconocernos conocedoras y responsables de nosotras mismas es una manera de empezar a construir relaciones sanas, respetuosas e igualitarias.